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11 Diciembre 2006
Por fin Javier ha pensado que reírse es sano, sano. Y os propone que cada comentario se corresponda con un chiste. ¿Sabes ese que dice...
Empiezo yo. Sabéis ese que dice: Va uno y se cae. Moraleja:no vayas.
Y este otro: En una escuela la profesora se dirige a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
Hola Javier!
Te escribo desde Gerona...
Aqui las cosas bien, el bachillerato artístico me gusta mucho, aunque me he encontrado con un nivel un poco alto, y el primer trimestre con tanto cambio he ido un poco justa, pero creo que tengo posibilidades de sacarmelo.
Espero que todo vaya bien,la verdad es que se echa de menos ese instituto...jeje!!
Un abrazo, y recuerdos para todos:
Sofia Grande.
un dia en una playa una niña le pregunta a una señora:
- señora, usted no nada nada?
y la señora le contestó:
- no hija, no traje traje
Tiioooooo!
Que voy tope de crujiiiooooooooo...
Javier, tienes un regalito en mi blog...anda pasate y recogelo....y ésto es verdad, no es un chiste.
Besos.
Mi aportación...
Primer Acto:aparece la familia Diaz
Segundo acto:aparece la famila Diaz en el aeropuerto
Tercer acto:aparece la familia Diaz en un avion
Como se llamó la obra??
Los dias se van volando.
:s
jejej se vale repetir? ahi va...
Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodran gombrar algo fabuloso! ! ! !
El joven matrimonio entra allí y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
- Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos.
La mujer se tienta con el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruebalas, baisano, no te arrebentiras!!! insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro un ansia incontenible. . . una furia que su esposa jamás había visto!!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para
violarlo.
- Bara, bara, bara, gabron! ! ! ! Grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos...,
-Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al reves! ! !
:o
se abre el telon...
sale una gitana y tres seguratas a su alrededor.
titulo de la serie?¿?¿
los vigilantes de la paya.
va un carcol y derrapa! xD ( k malo)
y mata una vieja
-¿Qué dice una resistencia eléctrica haciendo yoga?
-Ohm.
-¿Qué le dice una luciérnaga a una cigarra?
-Tu canto es muy desproporcionado con respecto a tu luz.
Esto son dos vacas:
y una le dice a la otra:
-¿Has escuchado lo de las vacas locas?
y la otra le contesta:-y a mi que me cuentas, si yo soy un pato!!
Esto eran dos olivas que estaban colgadas del arbol. Va una y se cae del arbol, y la otra olvia le dijo:
- Te has echo daños.- La otra olvia le respondio:
- Creo que me he roto un hueso...
Si lo se no tiene chispa!! ¬¬
Pues eso que va un tio y entra en un café y ...
¡CHOF!
jajajajajjajaj >_<"
Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí...
Che Juan ¿sabías que la zanahoria hace bien a la vista?
¿De veras?
Sí, me metí una en el culo y me hizo ver las estrellas.
Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
Va un conejo y le dice a su hijo:
-Hijo... hoy te enseñare ha reproducir muchos mas conejos mafiosos como nosotros dos
-Vale papa... enseñame!
(el padre dice: Salir todas!)
y salen un monton de conejitas.
El padre le dice al hijo que se fije, y dice(y hace):
-Pimpam coneja, Pimpam coneja, Pimpam coneja,Pimpam coneja,Pimpam coneja...
-Papa!! Quiero provar yo!
-Vale!! Adelante hijito!
-Pimpam coneja, Pimpam coneja, Pimpam papa,Pimpam coneja...
Jejejeje
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente, la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado padre:
La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía"
7- David derrotó a Goliat con una honda china y una piedra. Nunca se "lo jodío"
8- No nos referimos a Judas como Bocazas, Hijo de puta
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
10- No debe tratar al Papa como "El Padrino"
11- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía : "Su propina es mi sueldo."
15- Los pecadores se van al infierno no a "tomar por el culo"
16- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la ola.
17- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia no.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita" era yo!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo Domingo
Atentamente
El Arzobispo
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
- ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
"¿Qué están hablando de forma tan animada?".
"Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial",dice Bush
"?Guau!", dice el invitado. "Y ¿Cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
"¿Un... dentista?, dice, "?Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"
P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."
__________________________________________________
P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:
- Te damos un dado, si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.
- Y ¿si saco un 6?
- Como en el parchís: vuelves a tirar.
Un chiste de muy mal gusto Ricky
¿Como se llaman los bomberos en chino?
ATAKALAYAMA
Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!
muy bueno el segundo chiste pero hai van quatro
1.la piscina de los deseos. eran 3. personas un español un françes i un ingles el ingles se tira y dice ferraris y clleron ferraris el françes se va a tirarse pero el español le enpuja i dice mierda y le cae mierda.
2. hola esta cholo? i por hai se escucha no estoy con mi mujer!
3.le dice un hombre a un cura: -que puedo hacer con mis pecados señor cura?
-ora
-las tres i quarto ¿ pero que puedo hacer con mis pecados?
4.llega un argentino con su esposa y dice: -esta noche voy a hacer el amor afonico. a lo que la mujer dice: -¿afonico? -si sin vos!!!!
-va un quico al cine y se lo pasa pipa
-que es el colmo de un enano? Que cuando lo pare un policia le digan: ALTO!
-que es una orilla? sesenta minutillos
-juan juana te llamas juan? no pero tengo un escalextri.
Esto es esqueleto que enrta en un bar y pide una cerveza y una fregona.
Va un caracol y derapa
con que se emborrachan los pinguinos ?
con licor del polo!!!!
VAN 3 EN UNA MOTO Y SE CAE EL DEL MEDIO
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo: dile así tienes ojos de lucero, tu boca es de crital y te bajaron del cielo por un corte celestial. El chico fue corriendo donde estaba su novia para decirle lo que el profesor le dijo: tienes los ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
De lepe:
¿Sabes por qué los de Lepe tienen un policía corriendo por el barrio?
-Para tener Polideportivo
¿Sabes por qué los de Lepe ponen el ordenador al lado de la ventana?
-Para tener el programa Windows
¿Sabes por qué los de Lepe nunca entran a la cocina?
-Porque hay un bote que pone SAL
"Como que estáis tontos, apuntáis en la libreta, así lo hago también yo..."
"Vosotros sois 29 idiotas, yo soy uno."
" A la pisara para hacerlo..."
"No puedo hacer las clases porque para vosotros en mi clase es como en el patio..."
"Cuando llego, quiero encontrar a los que faltan en la mes."
"¿Entre qué años se murió el autor?"
que dises????
di tu nombre si tienes lo k hay k tener
estas bueno???
Bueno contesta este comentario en la pagina principal y ya veremos si kedamos vale .
Nosotras somoa wapas y tenemos 16 años
tu kuantos tienes???
Dilo tuuu Jajjaja
Tu padree!
Otro chiste de keeeeviin!
EN un barco el capitan dijo:
-Bajad las velaas!
Y el de arriba se qedo sin luuz!
Jajajaj q bueeenoo!
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lidia perez dijo
Sabéis ese que dice:
El mayordomo al marqués:
-¿De dónde viene el hijo puta del señor marqués?
-De comprarme un sonotone, cabrón.
11 Diciembre 2006 | 08:21 PM